Habe heute mit etwas Versp??tung festgestellt, da?? in meinem Lieblingsforum eine neue Kategorie er??ffnet wurde 🙂 N??mlich die Kategorie „Fun“. Aus diesem Anlass hier ein paar sachen, die mir ganz gut gefallen haben… (Danke an Avi)

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Einige Stunden sp??ter weckt der Mann die Frau auf und meint: „Schau gerade
hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!“

Die Frau sagt: „Ich sehe Millionen von Sternen.“

Der Mann fragt: „Und was denkst du jetzt?“

Die Frau ??berlegt eine Minute: „Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da
Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im L??wen steht. Zeitm????ig
gesehen sagt es mir, dass es ungef??hr 3.15 Uhr ist. Theologisch
sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allm??chtig ist und wir
alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als
h??tten wir morgen einen wundersch??nen Tag. Was sagt es dir?“

Der Mann ist f??r einen Moment still und sagt dann:
„Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut.“

An der Bushaltestelle steht eine junge h??bsche
Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und den dazu
passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des
engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug f??r die erste Stufe bekommt.

Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen L??cheln zum Busfahrer
greift sie hinter sich, um den Rei??verschluss an ihrem Minirock ein
bisschen zu ??ffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug f??r die
erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den
Rei??verschluss weiter zu ??ffnen, muss aber feststellen, dass sie immer
noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.

Sie l??chelt dem Busfahrer noch einmal zu und ??ffnet den Rei??verschluss,
zum dritten Mal noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu
eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der
H??fte und hebt das M??dchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist v??llig
emp??rt und dreht sich um: „Wie k??nnen sie es wagen mich anzufassen. Ich
wei?? ja nicht mal, wer sie sind!“

Darauf er: „Normalerweise w??rde ich Ihnen zustimmen.
Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose ge??ffnet haben, dachte ich,
wir w??ren Freunde!“

Ingemar und seine (blonde) Frau wohnen in ??stersund. Eines Wintermorgens, als sie gerade fr??hst??ckten, h??rten sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
„Wir werden heute 8 – 10 cm Schnee bekommen und m??chten Sie daher bitten, ihren Wagen auf der Stra??enseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt.“, worauf Ingemars Frau hinausgeht und den Wagen umparkt.

Eine Woche sp??ter, als sie wieder am
Fr??hst??ckstisch sa??en, h??rten sie die
folgende Mitteilung in den Nachrichten: „Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15 – 20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Stra??enseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann.“
Ingemars Frau geht wieder
brav nach drau??en und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erw??hnt hatte.

N??chste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: „Wir rechnen heute mit ca. 14 – 16 cm Schnee und m??chten Sie deswegen bitten…“
da gibt es einen Stromabbruch und das Radio schweigt.

Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem
Mann: „Liebling, ich wei?? jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du wei??t doch, dass der Schneepflug durchkommen muss.“

Mit Liebe und Verst??ndnis in der Stimme, die alle M??nner haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: „Mein Schatz, warum l??sst Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?“

Er : „Kann ich Dir einen ausgeben?“
Sie : „Danke, ich m??chte lieber das Geld.“

Er (in der Disco) : „Ganz schon laut hier …“
Sie: „Dann halt doch den Mund !“

Er : „St??rt’s Dich, wenn ich rauche ?“
Sie : „Mich wurde es nicht mal st??ren, wenn Du brennst.“

Er : „Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem.“
Sie : „Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem
Gesicht wie Deinem.“

Er : „Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?“
Sie : „Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.“

Er : „Wie kommt es, dass Du so sch??n bist?“
Sie : „Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen.“

Er : „Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige K??pfe nach Dir um.“
Sie : „Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.“

Er : „Ich denke, ich k??nnte Dich sehr gl??cklich machen.“
Sie : „Wieso? Gehst Du schon?“

Er : „Was w??rdest Du sagen, wenn ich Dich bitten w??rde, meine Frau zu
werden?“
Sie : „Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.“

Er : „Sollen wir uns gemeinsam einen guten Film ansehen ?“
Sie : „Den hab ich schon gesehen.“

Er : „Wo warst Du mein ganzes Leben lang ?“
Sie : „Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir.“

Er : „Ist dieser Platz frei?“
Sie : „Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt.“

Er : „Dein K??rper ist wie ein Tempel.“
Sie : „Heute ist aber keine Messe.“

Er : „Wenn ich Dich nackt sehen k??nnte, w??rde ich gl??cklich sterben.“
Sie : „Wenn ich Dich nackt sehen w??rde, w??rde ich vermutlich vor
Lachen sterben.“

Warum, frage ich mich immer, k??nnen sich Frauen nicht richtig betrinken?
Sein wir doch mal ehrlich, was das Trinken betrifft haben Frauen
einfach keine Kultur.

Bei einem Mann liegen zwischen Schwips und Vollsuff 17 Abstufungen.
Bei einer Frau eine halbe Weinschorle.
Und dann immer diese versehrten Alkoholiker auf Partys. Prosecco,
Martini, Bailys…… ich mein, dann lass ich das doch gleich. Das
w??re genau so, als wenn ich einen herrlichen Fr??hsommertag in den
Katakomben des K??lner Doms verbringen will.
Den einzigen Schnaps den Frauen trinken ist so ein kleiner Feigling,
weil da so niedliche Augen drauf sind.
Vielleicht ist das der Trick. Harte Schn??pse in so lustige Fl??schchen
packen. 48%igen Doppelkorn in kleine Diddl Maus Fl??schchen packen.
Oder hier dieser Mescal mit dem Wurm drin. Absoluter Abschlepper das
Zeug, aber keine traut sich ran da. Nennen wir das doch einfach Harry
Potter und packen ne Brille rein. Nie mehr allein nach Hause gehen

Frauen denken viel zu viel nach. Wenn mich ein Barkeeper fragt: „Noch
ein Bier?“ Dann sag ich: „Joo!“, da muss ich nicht lange ??berlegen.
Wenn eine Frau gefragt wird: „Na, noch ein Sektchen?“ Da f??ngt die
tats??chlich an dar??ber nachzudenken: „Ja ich wei?? nicht….. ich hab
n??chste Woche noch einen Fris??rtermin.“
Lustig ist ja, dass Frauen unter Alkoholeinfluss immer h??bscher
werden. Man muss das Zeug nur selber saufen
Frauen machen genau den selben Fehler den sie uns M??nnern beim Sex
immer wieder vorwerfen. Sie sind immer viel zu schnell fertig.
Kennt ihr die Orgasmuskurve einer Frau? Langsamer Anstieg, lange
Platophase, solider H??hepunkt und sanftes Abklingen. Wir M??nner kennen
das auch, nat??rlich. Allerdings nur vom Saufen Langsames warmtrinken,
lange Schwippsphase, solider Vollrausch und sanftes Ausn??chtern. Gegen
ein Nachspiel ist auch nichts einzuwenden. Zum Beispiel eine
ordentliche Pr??gelei.

Warum machen Frauen eigentlich keine Saufspiele? Habt ihr schon mal
einen Trupp Sekret??rinnen in einer Bushaltestelle beim Dosenschie??en
gesehen? So mit Literdosen Faxe vonner Tanke. Nee, weil sie keine
Kreativit??t haben.
M??nner trinken Bier aus Stiefeln und Schampus aus St??ckelschuhen. Ich
habe aber noch nie eine Frau gesehen die ihren Eierlik??r aus meinen
warmen, durchtrainierten Turnschuhen getrunken hat.

Alkohol hilft uns Kerlen Frauen in die Richtige Stimmung zu bringen
damit sie mit uns in die Kiste h??pfen. Eine Kunst ist es jedoch den
richtigen Zeitpunkt abzupassen in dem man eine trinkende Frau
abschleppen kann. Diese knapp 15 Sekunden…….zwischen Kichern und
Heulen. Dieser Wimpernschlag der dar??ber entscheidet ob sie dir einen
bl????t oder ins Taxi kotzt.
Zum Beispiel beim Edelitaliener. Ihr kennt das doch. Man hat ihr die
exakt Menge Sekt und Weinschorle eingefl????t bei der sie gerade in
Stimmung, aber noch fahrt??chtig ist. Alles passt. Und da kommt dieser
italienische Chianti-Dealer mit der Rechnung: „Unda zweia Grappa aufa
Hausa!“
…
Ja, sch??n Dank auch!
…
Also 10? f??rs Taxi. Bolognese wegwischen. Verst??ndnis heucheln, und
anschlie??end mit dem Playboy ab aufs Klo.

M??nner trinken ja immer bis zum Filmri?? damit sie am n??chsten Tag von
ihren Kumpels erz??hlt bekommen k??nnen was ihnen so alles passiert ist.
?Du bist sturzvoll mit dem Kopp aufm Knabberteller eingeschlafen und
hast dabei 3 Erdn??sse eingeatmet. Wir haben dich mit Salzstangen
dekoriert und dir mit nem Lippenstift Gesichter auf den behaarten
Arsch gemalt. Um 5 Uhr sind die Fotos fertig, wir treffen uns bei Klaus.“